親愛的小麻煩

這封信我原本選擇在歸還你物品後才給你，是因為我不想要把心中所要表逹的和物質有任何的連結，同時我也確定了我是無害才能跟你好好說說話。
只早上這一場雨彷彿又在跟我說著人生無常，我怕今日無法如期的交待物品給你，但我已跟你約好就會守信用，如此這封信也就不用擔誤了。

我沒能依你的日期內逹成你的要求，因為我如果勉強自己去做了，我便會怨你，我思考著我可以過好剩下的日而不思念你嗎？
如果這世上只剩下我沒有你，那麼我可以期待來生有緣。如果我們在同世間裡，而我無法思念你，我怎敢期待來世？我曾對你說，
也這麼要求著自己，有一天如果到了我必須離開你的時候，我會安靜的離去帶著思念並且待盼著，一切關於你的消息。有些話不只
是誓言，是烙印在心中的。我跟你說過：我再也不想和你分離；那不是誓言，是我心中所願的。

這些日子以來每當你決定一件事。我雖然是後來才知道，但我都希望你的決定是好的對的，儘管我會失去一些和你相處的時間。我曾打探你去內
湖的課程，是因為我想去看看你在那做些什麼，其實很多我都想參與，但不想讓你有負擔我都小心翼翼問。後來我們相處時間少到我都會想著，你是
不是在冷處理我，是不是沒有我你會比較好一些？因為你經常情緒化的責難，又不願意表逹你心中所期待的，我如何敢想像的太美好。浪漫是要厚臉
皮的，而厚臉皮的本錢是要你給的，我跟你提到小狗喝水你沒有笑也沒打字回我，我都會覺得我是不是太輕薄了？所以我一直在跟你要，要你跟我說
說心中的話，別老是讓我一人孤單的猜想。上次我跟你說了，楊宗緯那首歌是因為我有時哼起，只要你點一點頭給我的支持我就可得到再給的力量。

其實後面這段日子我好想跟你說，我要休息幾天我要調整生活我要去看醫生我要快點努力把你帶我的生活。可你總不讓我把我話說完。我說了一
點你就會把我的表逹相成我在怪罪你。而我心中想跟你分享的想跟你一起做的願景漸漸的不知道如何提起。我想找你你去上課進修，其實有很大原因
是不愛聽我講，我只好讓別人來講找你去聽。其實如果要說才能，應該是我在九八年於北京時同許多外國朋友相處，我發現我有比人多那麼一點的語
言能力，而且那時我就知道這還包括的音樂，只是沒想到後來我學的行為也都是＂一種大自然的語言＂。但我卻發現我能提的越來越少，好像你很不
喜歡，也或是我對求知求真太固執。但我很清楚的知道在某些領域我真的懂的許多人不能懂的，這世上會訓練狗又同時會看音頻的人又會分辯風向潮
汐人真的不多，我敢架設一個網站就是我有信寫些有價值的東西。

我試著放一個很簡單的軟體等你操作，但是你卻沒有一次回應我，我常想是太難了還是沒有時間或興趣，於是我試過不同的方法 因為只要不小
心在你覺得不合時宜時，你就會強烈的表逹:那沒我的感覺重要。然後就會一切被否定。後久以前我曾說，怎麼我喜歡什麼我分享什麼你就討厭什麼？
我不是在怪你，我是想找出方法，可是一個人找不出方法，因為我要一直試但沒有試錯的空間，我總是讓你失望生氣。最後那一天我試著在表逹我正
在努力調節生活作息，也在好好的休息。而你在強調是我忽略日子，我錯過了機會，一切多麼的不可挽回。我怎麼想都想不出來要如何表逹才不會犯
錯，但是我也意識到我的身體和休息時間已不容得我勉強自己，這樣下去我給不了我想給你的美好，還要等到自己身體不可逆了，你才會自責嗎？我
要怎麼告訴你我的健康在亮紅燈了，我這休息二天吵一天我要憂傷一段日子才能恢復，因為你會做出一副那是我自找的不關你的事。最後這幾次我在
承受你的情緒後，我儘量不提不想讓你自責，但你可否想過抱抱我拍拍我？還是你有但我卻想不起來了？那是為什麼呢？

所以我才會鑽牛角尖的想著，我是不是老礙著你讓你不開心？我是不是該離開了而渾然不知還是以為是的打擾你。所以我試著用不同的方法問問
你心中是怎麼想的，我可以為你再努力哪些改變哪些？可是我上次讓你表逹出＂我真的在意哪些”，我還記得對你而言是沉重的壓力，我想我太急了。
可是我真的一個人在這屋子裡找不到逹答，如果你也叫我不要找了，那我就不找了，我不要你表逹這些是負面的壓力。但是我有時又真的好需要一點
的認同或是點個頭。也或是你叫我吞下，別再追問我都能做到。但是你卻不回應不聞不問，好像我的要求是無理的。

我不想去想是為什麼，因為如果真的是分離，這些問題都會成了埋怨與怪罪。而在我心中，即便是分離，我也是愛你的，這樣我才能交待好一切
讓你來做決定。我雖然有時情緒也大特別是後來這些日子身體沒有休息，但我跟你說過，我會把一切保留在可復原狀態等你回來做決定。也跟你說過
我會一直在這裡等你。所以最後我想請你問問心中的自己，我們是否到了必須離別時候？是否我的離去會讓你的生活更好？你不要為我傷感而留下，
小麻煩。除了你想要我為你努力，你無法用離去成全我任何事情的你知道嗎？我說過：我最不願意事情是和你別離。你怎會以為你能全我的孤單。。
我能成全你的是因為我終究會比你早離開這世間，如果這分別日子必須在生的時候提早來臨，我可以接受。但在來得及時，請讓我跟說說話，聽聽你
心中的想法，我才會離去的安心。。。。。。。如果這日子還沒到，我還可以努力拚搏時，請別急著讓它來，好嗎？請給我些肯定的力量。。。。。

請原諒我這几日的沉默，如果我是如此的無可救藥，那麼我再多的言語也只讓一切留下更多的遺憾與仇悵。因為有些話我如果沒說清楚，我想來
生來世就不要了，一個空蕩沒有回音山谷，一座沒有水不起漣漪的許願池，其實也就像三毛那沙漠裡的故事。我寧可守著殘餘的溫暖，也不要那無止
盡的冷漠。其實心裡有好多的甜蜜的遺憾來自我對你的心疼，不過這些日子辛苦你了，對不起總讓你感到心酸。也是如此我好懷念那個可以讓你笑讓
你哭那個有自信的我。。。。。那個會做夢的我，一直都在，但就是怕不會做夢了，所以躲了起來。

我心裡寫好多歌譜了好多曲，但我還不習慣在這狀態下描繪情感，不想因這几日而把過去及未來都推翻了，這也是我不會和親蜜的人真翻臉的原因吧。。。
堅強和冷靜是多麼容易麻痺一顆熱烈的心保持生命，但我在你世界總是不想那麼的理性。或許有很多跟過往有關也或許是你說的不完美，不管它叫什麼吧。。。
你能看見也就便好，只怕你沒看清楚忘記了那個小笨蛋。。。。 你來或不，你見或不見。。。我總得輕輕問一聲，儘管你老是生氣。。